你永远不懂我伤悲 ……

　　有人说我像鬼 我也喜欢鬼  有人怕鬼 我却好象有种依恋的感觉 喜欢鬼的神秘   欣赏他的忧郁 更有内心深处与他产生孤独的共鸣  也许自己本来就是双重性格 当鬼毫不犹豫的做出了选择以鲜血为食 暗夜为伴的时候   我却被现实牵拌   我不能像种动物一样冲动 去追求原始的本能  更不像神一样超凡脱俗  但我很想成为像电影情节里的吸血鬼   神秘而受人遵从 当跟朋友热闹在一起的时候 放得很开 总是装着一副遍地都是朋友的样子  但谁又能够真正体会到我内心的孤独   甚至是恐惧    在朋友的圈子里   害怕被人取代 在共同的生活中  害怕被人边缘化 而在同一群人流里 我罗晋算个什么？谁记起 谁关注 谁没我不可？越是想要得到  越怕遭到拒绝  所以 每当落单的时候   内心深处完全像变了一个人  当周围对自己的期望值越高的时候 越是担心 心里的落差更大  害怕被问起生活和工作的情况 所以一段时间以来 内心的寄托是一种漂浮  身边出现不同的人  来了又走  走了又来    这并不是吃饱思淫欲感觉自己永远不会变 还是在重复不同的怪圈   所以 也曾比哭还难受的感觉  也曾期待母性的拥抱 也曾盼望被温柔的对待  也曾有许多幻想 但无法改变的事实我却只是一个人  对生活  需要循规蹈矩的活  对爱情   不知道对方是谁   却要坚持的执着   谁又能体会这一重尴尬的生活

　　总有那么些时候 会因为身边的人或事甚至一景一物而影响到自己的情绪 然后就乱七八糟的用文字记录一些与此有无关系的心情 只有这样心情才能得以释怀  ！每个人都在感慨时光走远 为或多或少留下的遗憾声叹 时间就这样不紧不慢的匆匆前行 像是被岁月强行拽走 不是有多迷恋过去 只是带着脱离灵魂的大脑支离空虚的皮囊前行 只能前行 我想留下 贪婪的目光蔑视时光无情 洗尽了铅华退却了末世沧桑  十七八的年纪渐行渐远 我还做着华丽的梦  希望静止在那年 可以肆意挥霍的那一年 年少的故事只能用来怀念 篏进岁月的保险箱 待他蜕变成蝶 够张力时回望 搁浅了多年的梦想被风沙晾干 逃不掉了 能逃去哪？随欲而安  不停得走着流浪着 总有一天找个合适地方把他深深埋葬 埋掉过往 依然记得前两年做的那个梦 一个人提着行李没有不舍没有泣丧的离开  然后就真的一个人离开了  与梦景截然不同的是一个人游离在城市的边缘 竟如死寂一般 迷茫  躲不开的迷茫  遗弃自己的是战败不了的自己 走着走着 能去哪？走到失去颜色只剩黑白印记 走到有梦的地方 心静下来后 残留的只是纯纯的悲叹      或是孤独久了吧？对生活变得挑剔 不再随便和放纵

　　垂青的日子走远  落下乏黄的悲凉 不知道该怎样抒写不堪的过去和拼凑华丽的将来  曾说过 每个人都来自过去  组成一个符合情理的现在  而现在的自己却截然不同于过去  在一个圈子里不再无所忌惮和肆意张扬 更多的时候不爱言辞 只是一个人默默的看着来往的人和发生的事   默默的领悟个思索   保持己见 不再那么争强好胜  只是一个人低着头做着自己的事情  有时候会很矛盾自己的现在 怎就不是一个执着于出人头地的人 ？  这是多么消极的生活态度 以至于纵口纷说的没出息  有时候会很怀念过去  怀念陪我走过的人和一起热血的日子 会很迷惘以后这条未知的不归路  我知道每一个现在都将成为过去  所以努力不再做让自己以后 痛心的事和错过对的人   还是会怀疑自己而今是否对错  我是个不安于自身的人 总觉得处处后于别人 那么些时候还觉得与这个社会那么的格格不入 如此清高又如此自卑  觉得自己需要的东西太多 又拿不来  觉得自己太多东西该放下 又丢不掉  如此矛盾 又怎能知足  岂能常乐 ？ 稍不注意又快傍晚了   还是没能说出我的郁闷和矛盾 只是 心里舒坦了许多 ！