沉默的沉没在深海里 ……

  殘錵殤

  于北京2016.1.14 00:00:00毕（以此呈给我永远的十八岁……）

  假想中，会是那匆匆逝去的岁月赏我一台时光机；

  弹指间，我即刻就能够老去成为白发苍苍一老妇。

  事实上，现实生活却始终没有能够遵循我心加速；

  相反的，它似乎还在一天天的被拉得更加的漫长。

  一秒一分一刻一小时一白昼一黑夜一天一星期一月一季节一学期一年，在不断地、不断地被拉长，直到那又一个瞬间，它再次把我生命的一个年轮给重重的、不留间隙的给圆上，并且又随即延伸出了下一个开端来。一圈又一圈，一年又一年，我还是永远的十八岁吗？

  虽然早就已经明了独自远离家乡求学的艰苦辛酸，可这一切又岂会是简简单单一句“愿你是阳光，明媚不忧伤”小文艺就能够轻描淡写的带过的日常呢？等一个晴天有雨，看骤雨突下，只是左脚一个迈步，右脚一个向前，仍凭豆大雨点打在我身上，渴望洗净我一身铅华。把一个花花世界喝了甜茶，倒不如淡饭粗茶茅屋下。

  我从梦里到梦外都始终不曾告诉自己应该离开随心所欲的生活，妄想获得像在家中一样的安逸舒适，梦外却早已于无形之中逐渐丧失了原本随遇而安的权利，就连在梦中，也终究追寻不回我曾经自以为是的借口。

  这恐怕是注定了的，我终究是要学会一个人生活，

  一个人去生，

  一个人去活。

  一个人看书，

  一个人听课。

  一个人吃饭，

  一个人熬夜。

  一个人行走，

  一个人听歌。

  一个人跌倒，

  一个人爬起。

  一个人开心，

  一个人悲伤。

  一个人傻笑，

  一个人落泪。

  一个人奔跑，

  一个人擦汗。

  一个人懦弱，

  一个人坚强。

  一个人在四处游荡，

  一个人无心看风景。

  一个人不再轻易应人之约，

  一个人不再与尔携手同行。

  一个人看晨光微响第一个清晨，

  一个人等落日余晖多少次隐藏。

  一个人终究没有权利找寻得到看风景人，

  一个人再度喜欢上封闭自己内心小世界。

  一个人饮一杯法式特浓咖啡不加糖不加奶，只是一口，便苦涩不堪直到心脏。好长一段时间以来，喜欢独自一人在幽暗咖啡屋的窗角一坐就是一整天，我享受这一份属于自己的静谧不被外界所扰，可以自然而然提笔继续自己的梦想，臆想中这或许可以创作属于自己的天堂。小轩窗，落地帘，伴奏轻柔绕，微光；单影斜，笔墨干，啜一口苦饮，渐凉。

  一个人把一支钢笔当画笔在纸上随意勾勒，恍然间想起，曾经的自己是学过水粉和油画的，离家半年，家中常年立起的画板应该已然布上了几层灰，调色盘和画纸画笔颜料都被搁置在房间的书柜。近日身体欠佳，校医院的医生阿姨说是因为我长期没有食欲进食不当，导致了营养的不均衡，现在体重在不停的下降，整个人却变得浮肿，不知道这一双浮肿的双手是否还可以握稳大大小小号的排笔而不颤抖，是否可以像最初那样一无所知只是开开心心地给妈妈新添的高跟鞋画上一幅有关美丽自信的等比例画像。

  一个人折一张纯色彩纸成为心中所构想的形状，许久没有认认真真把玩的手工，重拾起来，耐心细致地把每一片花瓣理好，那或许是被允许只留我一个人享受的小情调。每天悉心折上几朵，随心所欲的，却也是无可奈何的。然而，过了这么久，我还是唯独钟情于纯色花瓣，纯色的花朵再配上嫩绿的细叶，那是我从大自然学习来的最美丽的色彩搭配。因为，我终究还是，没有爱上七色花；所以，我还是不能，实现自己的愿望。

  假酒一杯一剂一良方，沉醉不知不忆不归路。第一次去了酒吧，第一次主动想要喝酒，第一次晕头转向不辨东南西北，第一次留宿在别处。我知道，也许一些原则会因为一旦被打破了一次，就不再是原则，那么就永远的失去了一个推辞的借口。可能，这也许会是一个机遇呢，让我从自身出发寻获到另一项新的技能吧。

  人不可能无条件的一直过得好，也不可能无理由的一直过不好。当面临抉择时，恶魔与天使一般会同时出现，是要选择微笑前行，还是被迫匆匆赶路？关于后来的事，天使成为了恶魔的恶魔，恶魔却没有成为天使的天使。到后来的后来，季节的列车依然在徐徐向前，从来没有因为失意有过停留。而我不喜欢行色匆匆，所以，我也害怕用微笑换来的只是淡漠，所以我在学习着淡然前行。好好与身边的人相处，尤其是爱我的人和讨厌我的人，爱我的人，给与了我太多他们本没有必要给予的关心与呵护，而讨厌我的人一定是会存在的，他们可以让我学会释怀。世界报我以冷漠轻视，我要报之以歌。至少，他们的存在让我明白了，我不是孤独的存在。

  因此，我选择停停走走停停，我享受迂迂回回迂迂，时而饮一杯名为苦涩的浓茶，时而采撷一片名为惮冬的枯叶，再焕发解衣作一首名为戚戚的杂诗。这几天在图书馆五楼打杂，可以说，也算是因为这个公益劳动，才让我再次踏入图书馆吧，本来的决定是再也不想靠近这片凄凉地的，回忆中的苦涩大于欢脱，所以就选择了规避，这样看来我还是一个逃兵吧，自从经历了这件事情后就一直在逃避，逃避这一段故事，一段回忆，一段生活。毫无准备地突然就逃去了沙漠，也是在这样毫无准备的情况下，我突然就完成了一个做了好多年的梦，也算是收获不小。

  现在想想，一切的一切，或许真的只不过是一个梦，这场梦进入的太快，醒得太急。回忆，真的是件很累的事情，就像失眠时，怎么躺都不对的样子。“曾经发了疯的想，如今拼了命的忘。”说的真对，发了疯地想，是因为太过看重，很是珍惜，所以小心翼翼；现如今，只能够用力地忘，是因为太过深刻，已经悄然写入生命的篇章，毕竟传说中的“忘情水”只不过是一个美好的传说。耳侧清风肆虐，多么寂寥，适合用泪眼去凭吊。曾幻想凭借爱来互相依靠，想象多少不会知道。想一个人是怎样，现在只剩下记忆，没有参考。我却没有理由继续拥有这段记忆了，曾经妄想做一杯清澈的白开水，温柔得刚刚好，却被当作可笑的闹剧。一位朋友发了这样一段话给我：

  人，宁可孤独，也不违心；宁可抱憾，也不将就。往事浓淡，色如清，已轻。经年悲喜，净如镜，已静。指缝太宽，时光太瘦，一辈子真的很短。若懂，请惜。不懂，请轻。

  文字是多么美丽，而且又是多么的有道理，但是，当自己是那个“人”时，或许只是会一昧觉得文字太过轻描淡写了，哪有那么容易轻，哪有那么多淡然释怀，不悲不喜、不卑不亢的人或许真的是成仙了吧？

  帝都的秋天比家乡的要急切、要短暂，而且要寒冷得多，仿佛一夕之间，道路旁杏树的叶子都成了金黄色，风起，叶落，叶儿如那蝶儿纷飞，只可惜它们翅膀煽动的频率太低太低，尚不足以引起一场太平洋的海啸，便抱憾落入大地母亲的怀里沉睡。自以为秋天到了，飘零的只有落叶，只有太阳最后的余晖，然后后来发现还有花瓣，用生命中的鲜血注灌供养着的花儿，被一把利器直捣花蕊，毫不留情地弄得支离破碎。中南海的道路地面铺满了黄叶，可是转眼间，这许多的叶子又悄悄的、悄悄的消失了。恍然领悟，原来，这已是寒冬腊月，还记得那里原本是幽静肃穆的，原本道旁郁郁葱葱的树木营造出的清凉没了踪迹，取而代之的是寒风习习，吹得行人的衣襟再不是飘飘然，而是整个人都仿佛在经受一番痛苦的折磨。披着直发穿着光鲜亮丽，如闲庭信步般在悠然散步的女子消失了，取而代之是一位位步履蹒跚的、裹着厚厚的昏暗色军大衣的老者，依稀可见到岁月匆匆将他们的双鬓染成了斑白，留下了些许不可泯灭的痕迹。

  被现实粉碎了所有尊严，我的委曲求全不必都知道，从不曾幻想，开花时候或许已经看见天堂。如果有天堂，我渴望窥见梦里的美丽女子，她衣襟袅袅，她面容姣好，她身着优雅彩绸缎，她能够挥笔就诗“移身安否得心会，难达然，世间无与伊相比，风度翩翩，寒光暖烟，晶晶动心弦。伊歌婉婉，动姿袅袅，气质可堪天难比。闲度悠悠，心若忽忽，情意到纸染，话心弄伊墨。”

  抛开最近这段回忆不说，更深的回忆中，就可以发现自己拥有的其实并不少，我有自己兴趣爱好，我有自己的特点特长，也有自己的坚持自己的不足。感谢生命中陪伴我走过的历史书籍，诗集散文，人生导师。最喜欢的诗人是席慕蓉，喜欢她，诗——是与生命的狭路相逢。  最喜欢的作家是三毛，喜欢她，字——读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成了过眼云烟，不复记忆，其实他们仍是潜在的。在气质里，在谈吐上，在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字里。 最喜欢的学者是余秋雨，喜欢他，走——再小的个子，也能给沙漠留下长长的身影；再小的人物，也能让历史吐出重重的叹息。  最喜欢的画家是徐悲鸿，喜欢他，马——人不可有傲气，但不可无傲骨。  最喜欢的舞蹈家是杨丽萍，喜欢她，舞——演出总会有结束的时候，但我生命中的舞蹈永不谢幕。最喜欢的班主任是姚，喜欢他，和——和蔼可掬。最喜欢的语文老师是武，喜欢他，容——有容乃大。  最喜欢的数学老师是友，喜欢他，度——风度翩翩。  最喜欢的英语老师是陈，喜欢她，慧——蕙质兰心。  最喜欢的物理老师是韦，喜欢他，博——殚见洽闻。  最喜欢的化学老师是勇，喜欢他，雅——温文尔雅。  最喜欢的生物老师是鼠（鼠妇老师），喜欢他，亲——和蔼可亲。最喜欢的糖是椰子糖（可可椰子糖），喜欢它，香——香甜粘牙。最喜欢的水果是草莓，喜欢它，鲜——鲜艳可口。最喜欢的花卉是吊兰，喜欢它，雅——优雅脱俗。最喜欢的季节是秋季，喜欢它，幽——幽幽古色。最喜欢的色系是冷色，喜欢它，淡——淡雅不耀眼。最喜欢的动物是猫咪，喜欢它，静——如贵妇人般恬静优雅。

  这回忆那么长，那么凶，倘若能够学习着去苦中作乐，即使这城市那么空，那么空，这街道车水马龙，我也要化身一条固执的鱼，在雨中独自遨游，沉默的沉没在深海里……