爱的人和别人结婚了啥感觉?喜欢一个人很久是爱吗 ……

我喜欢的人要结婚了，下个月。 

他也到了而立之年，成家左不过就是这两年。前几天还看见他在微信上秀恩爱，要搁上学那会儿估计一群喊着要烧要剐的，现在都大了，回复竖排一溜的“啥时候娶嫂子回家”。 

他统一回了个害羞的表情，脸皮这么厚的人能如此委婉，想来那时候就已经有计划了。 

昨天小吴叫我去她花店帮忙，说是情人节业务多。我不太想去，她非说得用这个节日给冲喜，这样我脱单指日可待，接着给我安排了骑着电瓶车满济南送花的任务。 

不妥，这个连早上打的的车费都不给报销的黑心老板。 

我有点儿意外，心里有种隐秘的窃喜。 

在订花的发票上看到他的名字，欣喜是大过酸楚的，太久不见，什么怨与不怨都化成了想念。 

两个人相见不太尴尬，毕竟十多年了，他惊讶着调侃了两句，末了来了句他要结婚了，看着黄历的,是个好日子，宜嫁娶又宜出门。

 

对象还是高中那个，跟他一个姓，我查过五行表。俩人都属土，四平八稳，好。 

我和那个女孩不一样，她是他高考完之后带着一腔热血和羞涩真情求回来的伴侣，分分合合十年，空窗期2年都没有分开他们。而我，不过是把所有的运气都用在了一起，才换了那巧合的几个月。 

所以啊，跟我分手时说的不常见面，不过徒增笑料。 

他给我买了杯咖啡，中途折返又回去要了一盒淡奶，捧着递给我。然后掏出几条麦斯威尔的白咖啡说快停产了，给我几条最后尝尝。 

初三那时候我跟他谈恋爱，压力也没那么大，可还是有那么点紧张，每天喜欢喝条咖啡，也没什么用，大概就是个依赖症。他养生，从来不靠这些食品混合沫提精神，也老劝我少喝，没事儿就拿着我的杯子刷刷刷，还特意带了洗洁精，非得刷掉这味道。 

说着不长长久久的健康怎么一起过下去。 

我看着他珍重地抱着玫瑰花，靠在公司大厅的角落，专心的盯着电梯间的人。恋爱的人真的会变好看，他那么期待的眼神，挑起的唇角，不用放大都看的一清二楚。 

我删了刚拍的照片，济南风太大了，太冷了，咖啡哪里暖的过来。 

我早不喝这玩意儿了。 

我跟吴琼电话里打了招呼说不回去了，请吃饭不急在今天。然后一个人沿着街边溜达，越来越想不通为什么还喜欢这么一个中央空调，而且还是个越长越残的次品电器。 

以前跟别人聊起这事有人说应该是我就到了想谈恋爱的年纪，就算不是他，也还会有另一个人来填补这个空位。 

我实在不想回忆了，这故事太累了，明明每一件事都是光明正大的发生，堂堂正正的回忆。却是那么短的相恋，那么长的暗恋，感情这事太费心思了。 

咖啡开始没有那么暖和了，我快步走到站牌处等车，天色很暗，但没有雨雪。旁边站着对小情侣，看上去还不到20岁。女孩穿的少，手冻的直发抖，男生站在她前面挡风，脱了自己的外套，一手搂着女孩的腰，一手放在她的后脑，柔声的安慰着什么。 

我和他谈了四个月，连手都没牵过的初恋，没享受过什么女朋友特殊照顾。唯独一次，我跟他分手三年后，是一个比这还冷的冬天，下着零零星星的雪花，他把衣服披给我，带着温暖的体温，在我的右侧走着，当着风和尘土，可能也是这时候挡住了我看其他男生的机会。 

从市区回长清要两个小时，济南这么堵的交通是少数没变的东西了。我可以继续想想为什么喜欢他这个哲学问题。已经思考了15年了，说不定该顿悟了。 

有点儿困。 

开始的时间是阳春三月，光线温和，铺在他硬茬茬的头发上。他紧皱的眉头舒展开，公式刷刷的落在我的物理试卷上，突然他抬头迎向我的眼神，满含笑意。 

缴械投降吧。 

我想跟他过日子，谈谈风花雪月，也感受柴米油盐。 

他花了那么多时间教会我那些难缠的公式，一路送我进了实验班，然后冷静地说了分手。 

他是不是觉得我长大了，觉得我可以一个人了？ 

打下“好”这个字的时候，我有一股浓重的疲惫感。都说一物换一物，我放弃这个分数，他能不能还在我身边。 

分手那几天我总是很困，提不起精神，梦见他坐在我身边唠唠叨叨的讲题，梦见他一不小心碰到我的手就羞红的脸，最后总会梦到对话框跳出“分手”这两个字的瞬间。 

这条路不那么平，我的头有点晕，几乎有那么一瞬间，我又听到了他用那种青春期男生未发育好的声线喊我“老婆” 

我没喊过他这么肉麻的称呼，我介意这个表达，他什么都没有做过，我当不起这个称呼。他没有那么喜欢我，怎么能说出这两个字，怎么能。 

车上的人陆陆续续的下车，我把咖啡杯扔进垃圾桶，带着一身的落寞回到那个小出租屋，从抽屉里拿出相册，看着毕业照，闭上眼。 

每个人的位置在我的脑内被勾勒出来然后慢慢虚化，只有他，还那么鲜活地停留在那，这个贯穿我青春的男生，眉眼还是那么清晰，温和地存在于时光长河之中。

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